そこじゃない、ここにいる。

昨日、ちょっと調べ物があって、昔大学でお世話になった先生（教授）の情報をググった。

今もまだ現役のその先生の経歴には、私が学生だった頃やその後、どこで教えたとか、何を専門にしているとか、書いてあった。

そんなのは特に変わったことではないんだけど、読んでたら、不思議と、自分の意識がその昔、先生の授業を取っていた頃にフーッと戻っていくような感覚を覚えた。

あの頃、まだ小さい頃からのいろいろを引きずっていた私は、ますます不安定な心を抱えて、いろんなことをあきらめ気味に、でも抜け出したい、でも無理だろう、というグチャグチャの中を生きていた。無意識に不安定な状態でいると、それを利用して付け込んでくるロクでもない人たちもいるし、同じように不安定な人たちがマウントを取ってきたりもする。そして自分さえ自分の味方になれず、いつも心の中は一人ぼっち。

あの頃抱えていたやるせなさ、常にある悲しさ、閉じ込められた怒り、自信のなさと自身のなさ、心身をむしばむ不安、そんなものが、かなりのリアルさで感じられた。もう何十年経ってる？と思うのだけど。

でも、そこで立ち止まって、「よし、くみちゃん、ちょっと考えてみよう」と自分に言えるようになったところが、セラピーの成果である。

あれから何十年という間に、私は成長したし、ものすごい失敗もしたし、でもなんとか起き上がって、歩いてくることができた。たくさんの人に支えられて、傷つき傷つけられて、愛され憎まれ、カッコ悪いけど今まで生き延びてきた。それだけでもかなりのがんばりじゃない？

今の私は、ここにいる。あの時、あの場所にはいない。あの時の私は私で、その時の自己ベストで生きていた。よしよし、と言ってあげたい。そして、今の私にも、あれからすごいがんばってきたじゃん、よしよし、と言ってあげたい。今は、ここは、安全な場所。誰も何も、私からそれを取り上げることはできないよ、だってその安全な場所は自分の中にあるんだから。

あの時思っていたこと、例えば、自分はバカで、自分は無力で、なんたらかんたら、っていうのは、何十年かけて、「いやそうじゃない」って自分で自分に証明してきた。私はそれなりにいろいろできるし、怪力ではないが無力でもない。結構ちゃんとしている。えらいぞくみちゃん、って自分で自分のコウペンちゃんになりきって、自分を評価してあげた。

ところで「調べ物」と最初に書いたのは、実はいつか学校に戻れたら、とずっと思っていて、暇にあかせていろいろ下調べしているのだ。自分の動機や必要とまずきちんと向き合わなきゃいけないし、現実的に可能なのかどうかとか（子どもたちの大学も終わってないのに！）、いろいろクリアすべき問題は山積みなので、まだまだ妄想レベルだけど、妄想って楽しいからつい・・・。

でも、昔のような「自分はバカ」「自分は無力」っていう思いがちょっとでも顔をのぞかせると、夢ってしぼんじゃうのよね。何をするのも、妄想さえも、苦行になる。でもせっかく楽しいこと、いいことを、なぜいまそこにないことで、ムダにする？もったいない！

今の私は、安全な場所で、長所も短所もある不完全な自分を愛し、励まし、楽しく夢を見て、今できることをやる。私は、昔のそこじゃない、今のここにいる。

さあ、今日も夢（妄想でもいい！）を見るぞ！